alina's profileALINA的蓝天PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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September 07 假面的告白累了 发发牢骚而已
朋友劝我不要自己折磨自己 又要考研 还要忙店里的事情 又开始犯神经 呵呵 很多人都说过我有时候很神经质 其实
自己很清楚 想要什么 只是在别人面前表现的很简单 不管是做什么事情 都会考虑很久 想过很多 只是在事情不确定
的情况下 不喜欢把想法说出来 看起来总是很自信 最自信的也是最自卑的 是一个需要肯定 直面的肯定的人
一个简单但绝不单纯的我 只是喜欢把简单的一面表现出来而已 真正的悲伤 痛苦 除非是我生命中最重要的那个人 否
则永远都看不到 或许在某个阴暗的角落 在看不清我的表情的时候 脸上会闪过一丝落寞与忧伤
有人认为我很独立 独立到不需要依靠 可真的不是这样的 只是喜欢一个人处理事情 在我看来没有能难倒我的事 只是
看你想不想做 我一直坚信只要付出努力用心的去做 就会成功 可是这样的自信不代表不需要依靠 需要的是一份精神上
的支持 鼓励和安慰 需要有人关心 有人照顾 有人依赖 需要有人宠着我 任我撒娇 需要有人给予极大的安全感 一直保
护着 不离不弃 很多人都觉得我太坚强 坚强足以抵挡世间的一切坎坷其实并不坚强 只是不想让大家看到我脆弱的一面
朋友都说我悲伤的快 恢复也快 确切说 是伪装的太好了 让人看不出破绽 有些时候的真真假假 让自己都很难辨别
很奇怪 尊严对我来说 为什么那么重要 这样会让我失去了很多应有的幸福 从不去主动的追求 不会死皮赖脸的跟着一个
不喜欢我得人 也许只是害怕受伤吧 把自己包裹起来 其实我并不花心的 只是不想全力以赴付出我得感情 如果我真正的
喜欢上一个人 会对他很好 我的心理有人 可是不愿意提起 就去关注别人 很多时候 挂在嘴边的往往不是自己喜欢的 没
事无聊的时候 聊聊帅哥 这也算花心？ 就是觉得好玩 只是出于好奇 给人家聊到上赶子的时候就跑的远远的了 我是一
个天生就很随性的人 跟异性也很随便 但只限于朋友也而已 只有了解我的人 才知道我对异性并不是什么都随便的 做事
还是很讲究分寸的
看似无所谓 其实还是一个很挑剔的人 我希望会出现一个人能跟我真心相爱 很简单的 在一起开心 不需要很多附属条件
不需要拘束 各自做着自己喜欢的事情 互相鼓励 不需要猜测 互相信任 朋友就觉的我的爱情是一时新鲜 其实 不是 越
往后 付出的越多 于是越沉默真正的爱是用最深沉的方式表现出来的 只有轻浮的感情才会热烈的不真实
有时很需要安全感的 安全感不够 就会离去 特别是对深爱的人 因为害怕伤害 因为怕他给的感情不真 于是宁愿不拥有
和我越是很熟会发现越难理解 看不透 看不懂 主要连我自己都不知道自己是什么样的性格
June 09 近来不知是天气有些燥热 还是因烦乱而热 一直认为大连的夏季很清爽
现在却到处尘土飞扬 不断攀升的温度 白水一杯接着一杯 连偶尔吹在脸上的 风都懒洋洋的 让人想睡觉
闲暇时 散步到街角小店 很随意的剪了短发 对着镜子无奈的笑笑 有些不适
应 还好让整个人感觉清爽 不过无所谓了 一切 自然就好 发现曾经太多的挑
剔已逝去 而太多的快乐 也会随之而去 曾经会为出门选择一件衣服而发愁
会为换个发型思前想后了多少个日夜 也会为买到一件喜欢的东西开心好久
现在太多的无所谓 买了DIOR的包包 BURUERRY的手表 DIOR的太阳镜 那些曾 经让我觉得多么圣神的东西 再也感觉不到那种得到的快乐 是否很多事情也
可以回到从前 回到单纯 回到我记忆里的模样
背上行囊我们去露营 开了三个小时的车 转到了山里 自己问自己 难道这一
切的一切 都是为了 在帐篷里睡上一觉？还好 这里的阳光很干净 清澈 让我
情不自禁想起你的笑脸
一个喜欢自由 无拘无束的孩子 这一路上 再忙也没忘记风景 再累也没失去妄想
再乐也没丢了倔强
      March 21 浅浅地 淡淡地记忆就像倒在掌心的水 无论你摊开还是握紧
终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净 这个并不温暖的初春 开始迷恋水嫩的颜色
走到店里 忽而发现衣服风格变了 是我变了 淡蓝色 淡粉色 淡黄色 淡绿色 灰色 白色…… 让心情也染上了平静的色彩 晕晕的过了几天 错过了航班 丢掉了钱包
却没丢掉应该丢掉的记忆 天空依旧是安静的灰 变的坦然 装做从不在乎 February 10 美丽的瞬间忙里偷闲了整个下午
坐在咖啡厅里 阳光不偏不倚 温柔的落在脸上 读完了那本闲置了好久的书 起身 发现天色已晚 今日是十五 本是家人团聚的日子 而我又跑出来 悠哉 咖啡的余香还在口中回味 等待那美丽的一瞬 看了表 呆了很久
些许有些不开心的情绪 讨厌等待 却时常让别人等待 也许我是一个被上帝宠坏了的天使 我任性 我受不了任何一点委屈 或许…… 或许我要的只是一种安全感 又长大了一岁 安静了 成熟了 不闹人了 喜欢烟花下落
那瞬间的美丽 瞬间的感动 09年的烟花 一场视觉的盛宴 没有白白期待 想起了一个同样期待的 却没有烟花的夜晚 傻傻地等待 望着漫天的星星 一样的美丽 瞬间的蜕变 呵呵 不由自主的笑了 2009.02.09 11:59 alina
   November 05 珍惜很久……快要忘记 这个空间
很累……还是习惯的坐在电脑前 哥、倩……我们聚到一起 想着很多年前的我们
我相信缘分 它是一本书 翻的不经意 会错过细节 读的太认真 又会泪留满面 哥最近心情很差 我玩笑的说我相信报应
不管曾经是多么潇洒的男人（女人） 总有一天 他会被一个平凡的不能在平凡的女人（男人）所降服 这就是命运 也许你知道 下一站将到达哪里 却永远无法预知你在哪里 将发生什么 很多时候 我们总是在期待 期待这个 期待那个
太多的期待 往往让我们得不偿失 没有什么事物 是一定可以永恒不变的 对于种种感情 我们能做的 只能是珍惜 突然想起泰戈尔的一句诗 天空不留下鸟的痕迹 但 我已飞过 朋友说我以前遇到过的男人对我太好 我不去珍惜 而下一个当我遇上的男人 一定是我对他好 而说不定什么时候
他却不珍惜（呵呵 这么幸运的人将会是谁） 人总是这样 难道这就是轮回? 这是个残缺不全的世界 我们都是从天堂掉到这个世界上来的 如果有天 你遇见一个人 他的美好能够唤起你天堂的回忆 这 就是爱 October 05 我的龟龟最近好忙 忽视我的龟龟
好久都没有为它吃的了
去了趟北京 匆忙的呆了三天 回来后 妈妈就告我龟龟 死掉了一只
好伤心好伤心
虽然它不会说话 每天都无聊的爬着
可突然不在我身边了 真的舍不得
August 08 灾难啊……………………不爽 相当的不爽
我空间的照片 怎么被贴到MSN首页上啦
我要疯啦 啊…………………………………………
我很低调 不想出名啊 这种事情怎么会发生在我这里
疯啦 疯啦
我要爆炸啦 别惹我 让我查出是谁的话 别怪老娘 我 我………………
5555 快把我照片拿下来吧 July 28 淡淡的
不知是天热的原因 还是我仍在改变 出门不喜欢化妆了 素颜觉得很舒服 回家和好久没见的朋友坐着 开心的吃着喜欢的冰淇淋 很久之前 提起结婚这个词 我会大笑 等我三十岁之后再说吧 闲时 依然会看天上的星星 可是 现在我找不到 会和我坐在台阶上看星星的人了 PS:这是我做的哦 哈哈哈 July 16 那片海请不要试着去揣测 有关我及我的心情 大海 喜欢静静的听着海浪拍打礁石的声音 闻着淡淡的海腥味 站在海边 有微风拂面 水面上浮着淡淡的雾 夹杂着细雨 很冷 冷的直打哆嗦 情不自禁的双手交叉 紧紧抱住自己 没有上妆 只涂了淡淡的腮红 没有停留太久 那片海 是有记忆的海 那片礁石 还是老样子 连那个公车还是停在原来的位子 我还是那样的任性 只是周围的人变了 是啊 太久了 久的有些陌生 在电脑前呆着 又不知觉的到了午夜 不用闪躲 为我喜欢的生活而活 不用粉墨 就站在光明的角落 我依然是我 是颜色不一样的烟火 天空海阔 July 05 记忆、过期又是凌晨一点半
窗外阴霾 高的建筑物顶端都淹没在雾气里 让这个城市显得更加模糊 收拾屋子 扔了好多东西
很多东西都已经过期 有记忆的 没记忆的 近来
一直情绪不好 就好像这哭泣的老天 为了一些事情而纠结了心 零晨清醒 蔓延到天亮 我要重新整理自己了 过了期的东西就要扔掉 好久没有写日志
或许真的习惯了 或许真该改变了 最近将MP3里的歌都换成了校园民谣
只是忽然很想念那些略带忧伤的声音 很想念那段奢侈明亮的时光 良说我的文字很安静
我多希望生活亦是这样 每天会见到很多素不相识的人 要说着脱离灵魂的话 是时间改变了我 还是我改变了时间 一口气喝了两杯白水 依旧感觉口渴
雨淅沥的下了整个晚上 让闷热的气团 渐渐的沉淀 开始飘起自然的凉风 比冷器机的风舒服很多 生活要是能像这37度的白开水多好
一样的单纯而安静 哪怕它是多么的淡而无味 June 18 闲和彦坐在楼前的花园里 难得的悠闲
四年从没有在这里停留过 也许今天是第一次也是最后一次 以学生的身份坐在这里 看着这里的一切 真的好累 累的快要死掉了 好困 好想睡觉
我觉得人只有两种人很幸福 一种是失忆的人 一种是植物人 因为他们可以什么都不记得 什么都不去想 重新生活 科技的发展又给人类来了两种新的病态---幻听、幻震
甚至有些害怕手机 很喜欢关掉手机 失踪的出去疯几天 没有人能找到我 那种感觉的确很nice 写了申请 要签户籍 真是服了自己 对我来说在哪里的户口都是无所谓 有什么用 象征什么 又能怎样 可明知是这样 却还偏偏费那个劲办理 我没有想好 我也没有准备好 以后在哪 一切顺其自然好了 June 14 错过天气总是阴晴不定 不经意间就会电闪雷鸣
我莫名的喜欢上阴天 喜欢潮湿的气息和泥土中的草腥味 扒在窗户上楼前以是雾霭蒙蒙 拥挤的车辆 特别想出去走走 游走在大街上 贪婪的稀释着雨滴 心神游离 游离 游离 午夜落地 冲过热水澡 对着电脑发呆
还是不困 日子过的如此混沌 给倩发了条迟了20个小时的讯息 不知应该说什么 错过了相识了十年最好的姐妹儿的生日 该记住的没记住 不该记住的却还忘不了 有些话题 我已经开始淡忘了
有些号码 在脑子里渐渐模糊 有些问题 我已经学会了逃避 想做一只猫咪 每天慵懒的伸着懒腰
高傲的俯视着人群 快活的玩耍 听着邓丽君的歌 似乎我们喜欢是因为她绝版了
就包括我们回忆就是因为回忆是绝版的 所以我们喜欢回忆 June 10 解药这段日子不知在做些什么
身边太多的物是人非 自我安慰的 在享受最后一米阳光 又是一个伤感的日子 静回家了 婷去男朋友那了 我呢
一成不变的继续一个人的生活 买了喜欢的冰淇淋 自己去看电影 售票窗前轻轻回答 一个人 电影散场时灯光大亮 音乐响起 恋爱中的人一对对离开 我不知道自己的表情会不会显出落寞 我到底在追求什么
当虚荣和浮华像大麻一样迷惑着人们的时候 我是否可以摆脱嫉妒和好强的心 好让我在天堂上再次俯瞰我一生的时候 不会感到卑微 可笑和无奈呢 当时间冲洗着我的记忆 洗脱那一身尘埃
我是否还能找到我的灵魂吗 我好象迷失了自己
发现身陷沼泽意识堕落 前方模糊难行 真的有些害怕 最近天天失眠 一上床就会想很多很多的事 是放弃还是继续 或者我还是需要更加努力一点 我是有太多的选择 还是我只是在逃避 也许我一开始就错了 或者是我幼稚 生活 不是想象中的那么简单 也不是想象中那么困难 无意间又嗅到了一种味道
一种熟悉的味道 发现自己还是没有忘记 呵呵 去买了瓶Kenzo的香水 并没有打开 却陈列在了家里 谁能给我一片解药
让我清醒过来…… June 08 ……5月26日 寂寞单程
伏特加 蓝莓芝士 外滩
在我离开这个种满香樟的城市的时候
我看到这样一句话 相遇终是无声的告别 很多人很多面孔 浮现又消失 想起那些曾在我文字里出现的人 他们带来的温暖和伤害 我们的相遇和离别 最后只剩下的记忆 一点点模糊 有那么段时间 在离开的时候我一一写下那些人
对他们的记忆 彼此的温暖 现在我终于放弃这样徒劳的盘点 那些执意曾经被自己定义的最佳 最爱 想到只是觉得自己一厢情愿 即使今日隔山隔海 杳无音讯 即使老死不相往来 想到那些过去 还是唏嘘不已 曾经喜欢一个人 思前想后要不要告诉他 总想在最恰当的时候 才能说那句话 但是 我们谁又知道什么时候是最恰当的时候呢 从来没有主动的把握过属于自己的幸福 曾经和朋友吵架 左思右想要不要和他和好 总想在最恰当的时候 才能放下矜持 但是 我们谁又知道什么时候才是最恰当的时候呢 我们总以为现在还不是时候 我们总以为他们哪里也不会去 我们总以为会一直在我们身边 我们总以为以后还有的是时间 我们总以为不能低下自己骄傲的头颅 可惜 我们都忘记了 时光就像是沙漠中的一条孤独暗河 一直存在 又随时会消失 时光并不掌握在我们的手中 而彼岸彼岸也没有绿洲 总是要等到河流干涸 心田荒芜 才知道原来我们已经没有时间 原来我们根本没有以后 所以我想我们都是候鸟 随季节而迁徙 随时间而飞移 我们掠过的地方没有留下痕迹 来年的迁徙也没有预计 看到散去的队伍 落单的留在这个寂寞的城市里 至于未来会是什么样 我不想去揣测 每个人都有自己的路 都有自己要做的事和应该做的事 生命是场盛筵 不会因为任何一个人的缺席而改变 很多时候 因为太在乎而放不下 反而成为自己的心囚 需要的只是一点时间和一点勇气 5月20日 周庄
离开了喧嚣的城市 走入水乡古镇 虽不及意大利的壮观和宏伟 但却是别有情致 桥街相连 依河筑屋 深宅大院 重脊高檐 河埠廊坊 过街骑楼 穿竹石栏
临河水阁 古色古香 水镇一体 呈现出一派古朴 明洁的幽静 江南典型的
小桥流水人家 的水乡泽国 波光粼粼的水巷 小船轻摇 影婆娑 返朴归真的小镇风情
情不自禁地想起了那句 吴树依依吴水流 吴中舟辑好夷游
粉墙乌瓦和小桥流水构成的周庄 船的梭织连成的周庄 是一种禅境 是物化了的精神的家园
总让人有一种安宁和平静的感觉 让人随便想想些什么就想到什么 让人散开心中的积郁
周庄很美 美在夜晚和清晨 还没有游人 商贩还没有开门的时候 是最美的
喝着阿婆茶 听着阿婆唱着小调 划着船 穿梭在狭窄的河道中 望着朴素的人户
只有在这时才能看到古香古色的周庄 才是小桥流水人家的原汁原味
5月19日 飞行
又一次差点误了飞机 不知这种状态何时可以从我这消失
每天都希望能改正身上的一个坏习惯 我在努力的做 每天写着总结 或许在某一日 在你毫不经意的一日 我以全然改变
一杯咖啡 带上耳机 系上安全带 旅行起程了 却不知去向何方
上面的天空总是很蓝 阳光很好 好到有些刺眼
想起了外公 想起了小时候 望着小桌板上的餐盒发呆
很小的时候 家里并不富裕 外公常年出差在外 可每次回来都不忘给我带上吃的
最让我难以忘记的 是飞机上的面包 外公总是原封不动的带回来给我
我喜欢里面的刀刀叉叉 那时也攒了好多好多 想起了每天都踩着小板凳
趴在阳台上的窗口 盼着外公回家 眼眶有些湿润
抬起头 继续望着窗外 一望无际的天空 继续前行……
May 14 我们的眼眶始终饱含泪水这几天 死亡的阴影 在汶川灾区的残垣废墟上徘徊游走
不断传播着悲怆的消息
这几天 我们的眼睛一直蒙着层层泪水
看着那揪心的画面和涌动的爱心
再坚强的人也忍不住泪流满面
看着那些幼小的生命 他们蜷缩着
鲜血已经凝固 像熟睡的样子……
总理哭了 更多的人也和总理一样哭了
面对天灾 我们可以对大自然的残酷无情心生怨恨
但我们明白 怨天尤人不会让逝者复活
努力从废墟中挽救幸存者的生命 才是我们应该做的
今天是三天生命临界线的最后一天
让我们擦干泪水 从四面八方伸出援助之手
为灾区人民尽一份绵薄之力
为什么我的眼中饱含泪水 因为我对这片土地爱得深沉
从手拉着手的那一刻起 就再也没有人会无助地哭泣
----广州日报 May 05 无奈是不是人长大的了 都会失眠 曾经被成为"睡神" 的我 却开始时常失眠 失眠了整个夜晚 迷糊的认为可以闭眼睡去 大
脑却依旧清醒着 再也不敢随意的喝咖啡了
最近都没怎么上网 一直在装饰我的小窝 总想把房子收拾到我觉得舒适了 再搬进去 终于知道生活有多辛苦
现在什么都要学会去做 累了 趴在阳台上 俯瞰四环上来往的车辆 看着对面的居然之家 旁边的别墅群
想着 我什么时候才能有自己的家 好想有个真正属于我的家
接了老妈的电话 全是想念话语 看了老爸MSN上的留言 拿起手机拨通奶奶爷爷家电话
却又挂了 害怕听到想念 又会动摇 是我太自私 不知道为什么会选择留在这样一个自己并不喜欢的城市 让爱我的人惦记着我 牵挂着我 妈妈总劝我 回家 给我安排个安稳的工作 再过几年找个好男人 嫁了 或是去国外读书也好 何苦一个人 在外面漂泊 我总是笑笑
从今天起不在要老爸给的钱 只是想看看我自己是否能过好 做了决定 折断了老爸总给我汇钱的银行卡 即使老爸给钱
也取不出来了 感觉挺好 呵呵 又开始犯傻
原来想要读懂一个人是如此的难 本以为我已经忘记 忘记了一个本应是永远都不会相识的陌路人 可是一句简短的MISS
短信 一个既熟悉又陌生的声音 又让我不知所措 本以为你已经从我的世界彻底消失 我们终于可以变成两条平行线
可是我又一次下错了赌注 也许 对于你来说 只需要陪伴 不需要相爱
其实 没有什么东西是不能放手的 时日渐远 当你回望 你会发现 你曾经以为不可能放手的东西 只是生命中的一块跳板
所有的哀伤 痛楚 所有不能放弃的事情 不过是生命里一个过度 你跳过了 就可以变得更精彩 人在跳板上 最痛苦的不是跳下来的那一刻
而是跳下来之前心里的挣扎 犹豫 无助和患得患失 根本无法向别人倾诉 让一切顺其自然吧 不去想啦
一直在静静等待 渴望一个人能懂 能像品茶一样地读懂自己 能在茶过三杯之后 触到心底深处最疼痛的美丽 以及那抹
瞬间即逝记忆的美丽 然而 我才发现 记忆不是没有等我 而是我留在原地发呆 忘记了时间
原来 我们都是寂寞惯了的人 我知道 你能看到 像是我总能 想起 你的笑脸 May 03 你是对的,你的世界才对最近一直精神倦怠,到了现在不可能什么都不去想了,自己未来要走的路,要承担的责任无形中早已摆在面前.
面对前面的叉路口我再一次的忧郁了.想要最后任性一次不顾一切追求自己的理想,可是往往现实会毫不留情的站在前面嘲笑我.
觉得其实人生不如意之事十之八九,自己常常受困其中也是预料之中的事.
想找个肩膀,想换个环境,来成全自己的懦弱,讨厌消极情绪溢于言表的自己.
换个角度,其实不用执意掀开底牌.对与错,相对而言.
每个人站的角度不同,看同一件事的方式就一定有差异,如果你要控制生活的等式,你已经错了.
原有的矛盾不但不能化解,新的困扰还会接踵而至.更不要介意拿到坏牌.
坏牌在你手里,毫无道理,却无可推托.你该做的就是全盘接受.如智者所言,用你的能力改变你可以改变的事;
用你的气度忍受不能改变的事;用你的智慧分清楚这两种事.不同的心态决定了不同的结果.
积极和消极是一枚硬币的两面,它构成了几乎是世界上所有两极事物中最短的距离.
然而,一旦你做出选择,你的人生却从此有了天地之别.
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