这几天 死亡的阴影 在汶川灾区的残垣废墟上徘徊游走

不断传播着悲怆的消息

这几天 我们的眼睛一直蒙着层层泪水

看着那揪心的画面和涌动的爱心

再坚强的人也忍不住泪流满面

 

看着那些幼小的生命 他们蜷缩着

鲜血已经凝固 像熟睡的样子……

总理哭了 更多的人也和总理一样哭了

面对天灾 我们可以对大自然的残酷无情心生怨恨

但我们明白 怨天尤人不会让逝者复活

努力从废墟中挽救幸存者的生命 才是我们应该做的

今天是三天生命临界线的最后一天

让我们擦干泪水 从四面八方伸出援助之手

为灾区人民尽一份绵薄之力

 

为什么我的眼中饱含泪水 因为我对这片土地爱得深沉

从手拉着手的那一刻起 就再也没有人会无助地哭泣

 

 

----广州日报

看了最近的新闻 总是觉得很难受  不知道我能做些什么

只是希望伤亡数尽量少些 希望活着的人坚强些

希望这场噩梦能尽快过去 希望灾区人民一切安好

 

 

是不是人长大的了 都会失眠 曾经被成为"睡神" 的我  却开始时常失眠 失眠了整个夜晚 迷糊的认为可以闭眼睡去 大

脑却依旧清醒着 再也不敢随意的喝咖啡了

 

最近都没怎么上网 一直在装饰我的小窝 总想把房子收拾到我觉得舒适了 再搬进去 终于知道生活有多辛苦

现在什么都要学会去做 累了 趴在阳台上 俯瞰四环上来往的车辆 看着对面的居然之家 旁边的别墅群

想着 我什么时候才能有自己的家 好想有个真正属于我的家

 

接了老妈的电话 全是想念话语 看了老爸MSN上的留言 拿起手机拨通奶奶爷爷家电话
却又挂了 害怕听到想念 又会动摇  是我太自私 不知道为什么会选择留在这样一个自己并不喜欢的城市
让爱我的人惦记着我 牵挂着我  妈妈总劝我 回家 给我安排个安稳的工作 再过几年找个好男人 嫁了

或是去国外读书也好 何苦一个人 在外面漂泊 我总是笑笑

 

从今天起不在要老爸给的钱 只是想看看我自己是否能过好 做了决定 折断了老爸总给我汇钱的银行卡 即使老爸给钱

也取不出来了 感觉挺好 呵呵 又开始犯傻

 

原来想要读懂一个人是如此的难 本以为我已经忘记 忘记了一个本应是永远都不会相识的陌路人 可是一句简短的MISS

短信 一个既熟悉又陌生的声音 又让我不知所措 本以为你已经从我的世界彻底消失 我们终于可以变成两条平行线

可是我又一次下错了赌注 也许 对于你来说 只需要陪伴 不需要相爱

 

其实 没有什么东西是不能放手的 时日渐远 当你回望 你会发现 你曾经以为不可能放手的东西 只是生命中的一块跳板

所有的哀伤 痛楚 所有不能放弃的事情 不过是生命里一个过度 你跳过了 就可以变得更精彩 人在跳板上 最痛苦的不是跳下来的那一刻

而是跳下来之前心里的挣扎 犹豫 无助和患得患失 根本无法向别人倾诉 让一切顺其自然吧 不去想啦

 

一直在静静等待 渴望一个人能懂 能像品茶一样地读懂自己 能在茶过三杯之后 触到心底深处最疼痛的美丽 以及那抹

瞬间即逝记忆的美丽 然而 我才发现 记忆不是没有等我 而是我留在原地发呆 忘记了时间
原来 我们都是寂寞惯了的人

我知道 你能看到 像是我总能 想起 你的笑脸

 

 

 

最近一直精神倦怠,到了现在不可能什么都不去想了,自己未来要走的路,要承担的责任无形中早已摆在面前.

面对前面的叉路口我再一次的忧郁了.想要最后任性一次不顾一切追求自己的理想,可是往往现实会毫不留情的站在前面嘲笑我.

 

觉得其实人生不如意之事十之八九,自己常常受困其中也是预料之中的事.

想找个肩膀,想换个环境,来成全自己的懦弱,讨厌消极情绪溢于言表的自己.

换个角度,其实不用执意掀开底牌.对与错,相对而言.

每个人站的角度不同,看同一件事的方式就一定有差异,如果你要控制生活的等式,你已经错了.

 

原有的矛盾不但不能化解,新的困扰还会接踵而至.更不要介意拿到坏牌.

坏牌在你手里,毫无道理,却无可推托.你该做的就是全盘接受.如智者所言,用你的能力改变你可以改变的事;

 

用你的气度忍受不能改变的事;用你的智慧分清楚这两种事.不同的心态决定了不同的结果.

积极和消极是一枚硬币的两面,它构成了几乎是世界上所有两极事物中最短的距离.

然而,一旦你做出选择,你的人生却从此有了天地之别.